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Tout ce que se passe au club, les remarques, le comportement des membres ...

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zembla2
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Message par zembla2 » jeu. sept. 21, 2017 9:06 pm

Deux Américains sont accoudés au comptoir d'un bar des bas quartiers

De new York City, parlant oisivement de chose et d'autres.

Au bout d'un certain temps, la conversation s'aiguille sur la prédiction

De l'avenir et la prémonition.

-Mon père a connu la date de sa mort un mois à l'avance, dit l'un d'eux.

-C'est extraordinaire, s'étonne l'autre.

-Oui. On lui a annoncé un matin, à Sing-Sing, qu'il passerait

Sur la chaise électrique trente jours plus tard. :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » dim. sept. 24, 2017 8:45 am

Une dame très BCBG dit à son mari, un riche industriel :

-Chéri, notre chauffeur exagère ! Il a déjà failli me tuer quatre fois.

-Il faut le licencier !

-Attendons encore un peu, mon amour. Laisse-lui encore une chance !
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » lun. sept. 25, 2017 8:22 pm

Un garçon un peu idiot a décidé de devenir policier. Comme il est pistonné

On lui fait passer une version simplifiée des épreuves.

L'examinateur lui demande : -Savez-vous qui a tué Henri IV ?

-Heuh... Je peux avoir un peu de temps pour réfléchir ?

-Bien sûr, revenez demain. L'imbécile rentre chez lui et sa femme lui demande :

-Alors, ça s'est bien passé ?

-Oh oui ! On m'a confié ma première enquête. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » mer. sept. 27, 2017 12:52 pm

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.

L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L’américain ne change pas d’avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »

Son mari lui rétorque :
« Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »… :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » jeu. sept. 28, 2017 6:38 am

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!

Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…

Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
- Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non… Seulement quand il pleut. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » ven. sept. 29, 2017 6:27 pm

apadana reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, ninnie59100 qui visiblement, a quelques problèmes :

- J’ai besoin de ton aide, apadana.
- Qu’est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J’ai acheté un puzzle mais c’est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.

apadana, bon prince, accepte de venir l’aider et arrive un quart d’heure plus tard chez ninnie59100.

Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table.apadana jette un œil et dit :
- ninnie, sois gentille : range les cornflakes dans la boite ! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » sam. sept. 30, 2017 7:47 am

Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski.

L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner.

Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski.
- Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours.
- Pas de problème. Quel est votre niveau ?
- Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière.
- Euh… Oui… Connaissez vous son nom ?
- Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.
- Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur.
- Attendez… Ah ! Il avait deux anus.
- Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ?
- Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » lun. oct. 02, 2017 8:20 pm

L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.
- Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau

Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !»

- Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.

La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»

Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
- Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.

L’homme se lève et s’adresse au juge :
- Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas ! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » mer. oct. 04, 2017 9:40 am

Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu’il a draguée la veille au soir.

Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l’appelle :
- Au fait c’est quoi ton téléphone ?

Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
- Un Nokia ! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » jeu. oct. 05, 2017 11:59 am

Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à recité:

-Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un boeuf et ma mere une vache je serais un veau...

Le chauffeur très en colère intima à toto de se taire. Cependant celui-ci continua en riant:

-Si mon pere était un mouton et ma mère un brebis je serais un agneau.

Le chauffeur très en colère lui dit ceci:

-Si ton pere etait un enfoiré et ta mère une pute que serais-tu?

Toto répondit:

-Je serais un chauffeur de bus

:oops: :oops: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » jeu. oct. 05, 2017 7:48 pm

Un gars dit à son voisin :

- Un conseiller municipal a fait du porte à porte ce matin. Il demandait si on voulait bien faire un don pour la construction de la piscine municipale.

- Ah ? Tu lui as donné quelque chose ?

- Oui, un litre d'eau!

:lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » sam. oct. 07, 2017 6:24 am

franck arrive à l'école un lundi matin ....

Professeur : " franck, où est ton devoir de maths ?

franck :" Il s'est suicidé, Madame."

Professeur :" Comment ça ?"

franck :" Il avait trop de problèmes ...." :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » sam. oct. 07, 2017 6:43 am

La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes :
- QUOI ? Tu mets une culotte quand tu vas en boîte ? :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » sam. oct. 07, 2017 7:14 am

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
Les copains motards ;
Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
Les copains motards... de plus en plus nerveux :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- QUOI!!! T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par zembla2 » dim. oct. 08, 2017 10:51 am

Un gars téléphone le soir aux Alcooliques Anonymes :

- J'ai besoin d'aide! Je suis seul chez moi, face à 12 litres de pinard à 14 °!

Ne me laissez pas tomber, je vous en supplie.

- Bien sûr, monsieur, nous sommes là pour vous aidez. Que pouvons-nous faire ?

- Vous pourriez m'amener un tire-bouchon ?

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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